Mit csinál a skót, ha fázik? - Közelebb megy a gyertyához. - És ha nagyon fázik? - Át öleli. - És ha majd megfagy? - Meg is gyújtja! - Orsi - Két skót iszik a kocsmában. Egyszercsak az egyik a 10. pohár whisky-je után feláll és kiugrik az ablakon. Kisvártatva belép az ajtón és leül. Mire a másik így szól: - Hát ez hogyhogy nem halt meg?! Megpróbálom én is. Megy, kiugrik az ablakon......szörnyethal. Mire megszólal a kocsmáros: - De szemét ez a szupermen...... - Molnár Viktória - - Mit csinál a Skót, ha fázik? - Közelebb megy a gyertyához. - És ha nagyon fázik? - Át öleli. - És ha majd megfagy? - Meg is gyújtja! - Oláh Noémi - - Ki a skót? A fenti kérdésre a legfrappánsabb választ McIntosh filozófus és számítógéptervező fopgalmazta meg: - Skót az, aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó. - nikiike - Egy skót vonatra száll, jegy nélkül. Az ellenőr elkapja, és kéri , hogy az utazás árát fizesse ki. A skót természetesen mintha nem is hallaná. Erre az ellenőr fogja a potyautas böröndjét, és kidobja az ablakon. - Micsoda ?! - ordít a skót - Fizetésre akar kényszeríteni, ráadásul a fiamat is kidobja az ablakon?! A skót ötödször lesz apa. A barátja megkérdezi: - Te olyan takarékos ember vagy. Hogy vállalhattok még egy gyereket? - Tudod, az előző váratlanul korán lett szobatiszta, és maradt még négy pelenkája... Két skót beszélget: - Te, McTrevor komám! adjál már nekem abból a jóféle borocskából, amit olyan jóízűen kortyolgatsz! - Adnék én neked, McAffee komám, de fele az asszonyé, és az ő része van felül! A skót feleség lélekszkadva ront be a nappaliba, és mondja a hintaszékben újságot olvasva nyugodtan billegő urának: - Képzeld, benyitok a lányunk szobájába, hogy kitakarítsam, erre mit látok. A lányunk egy idegen fiú ölében ül. Sötét van, és vadul csókolóznak. - Hümm! Nekem tetszik a fiatalember, mert egy széket használnak, és főként spórolnak az árammal! - Melyik egérnek van a legzavartalanabb élete? - A glasgowi templom perselyében lakónak! Bemegy a skót a lovardába. - Lehet itt lovat bérelni? - Persze uram! Milyet szeretne? - Jó hosszút, öten vagyunk! A skót feltesz egy fontot a lóversenyre a legesélytelenebb pacira, amelyre 1:50-hez lehet fogadni. Bejön neki. Amikor átveszi a nyereményét, hosszasan megvizsgálja mind az 51 fontot. - Valami gond van uram? - kérdi a pénztáros. - Csak azt nézem, hogy nincs-e közte az én hamis egyfontosom, amit fogadáskor adtam magának. - Nagypapa! Vannak még neked fogaid? - kérdi a kis McDonald a nagyapját. - Sajnos már nincsen egy sem! - OK, akkor megfognád a rágómat, amíg elmegyek focizni? A skót nagyon beteg. Nincs mit tenni, elmegy az orvoshoz. Látja kiakasztva a várószobában táblát, hogy az első vizit 10, az összes többi pedig csak 3 font. Megvakarja a fejét, majd amikor bemegy, a következőt mondja: - Nos doktor úr, már megint itt vagyok! - Rendben, akkor folytassa a múltkor előírt gyógymódot! - mondja a szintén skót doki. Kihallgatás a skót rendőrségen: - Miből gondolja, hogy az illetők tök részegek voltak? - Teljesen egyértemű volt a dolog, ugyanis McDuff mindkét kezével ötfontos bankjegyeket szórt szét az utcán, McBean pedig összeszedte azokat, és visszadta McDuffnak!. Hogy küld levelet a skót a barátjának? Megírja, borítékba teszi, megcímzi magának, feladóként pedig feltünteti a barátját, majd bélyeg nélkül bedobja a postaládába. Másnap kihozzák neki, de mint portós küldeményt nem veszi át, ezért azt visszaviszik a feladónak... A skót találkozik a barátjával - Mi van veled, miért fogod az arcodat? - Éppen most húzták ki két fogamat! - Kettőt? Tegnap azt mondtad, hogy egy fogad fáj! - Igen, de az orvos nem tudott visszaadni! Egy skót férfi az ismerőséhez: - Megfigyeltem, hogy maga minden ismerősének a nevét beírja a naptárba. Miért? - Hogy tudjam, mikor van a születés- és névnapjuk. Nehogy akkor látogassam meg öket. A skót kap egy üveg whiskyt ajándékba. Este beteszi a kabátja alá, és elindul haza. Útközben megbotlik, elesik. Feláll, és érzi, hogy nedves a kabátja. Felnéz az égre, és fohászkodni kezd: - Istenem, add, hogy vér legyen! - Tudod, Mary, hogy az az evőkészlet ami anyádtól kaptunk nászajándékba, nem lehet ezüst? - Miért, te ilyen jól ismered a nemesfémeket? - Azt nem, de az anyádat igen. A munkaidő után a skót hazaérkezik a városból és egy új esernyővel lepi meg a feleségét. - Jaj, de jó! - ujjong az asszony - A régi esernyőm már úgyis nagyon rossz volt, most eldobhatom. - Eldobni azért nem kell. Itthoni használatra még jó lesz.... A skót kertjébe átballag a szomszéd tehene. A skót kisfia sietve hívja az apját: - Papa, idegen tehén van a kertben! A skót mérgesen ráförmed: - Egy szót se többet! Fejd meg és kész. A skót megígéri a feleségének, hogy tavasszal utazni fognak. Felkeresik Párizst, aztán Bécset, majd Budapestet. Feleség: - És mondd, autón? Férj: - Nem. Rádión. A Skóttól megkérdi a szomszédja: - Miért van három lába a malacodnak az udvarban? - Gondolod egy kocsonyáért levágom az egész malacot ?! Két skót találkozik: - Mi az Glenn, kihúzattad a fogaidat? - Igen. - Az összes fogad rossz volt? - Dehogy volt rossz! - Hát akkor? - Elvesztettem a fogkefémet. A skót felesége hazamenvén azt látja, hogy a fia eszeveszetten rugdossa az udvarban a szomszéd gyereket. Felháborodottan avatkozik közbe: - Mit csinálsz te? Nem hagyod abba rögtön? Hogy mered rugdosni a kis barátodat, amikor új cipő van rajtad? Étterembe megy a skót házaspár. Ketten rendelnek egy szendvicset. Amikor a pincér kihozza, a férj kettévágja és az egyik felét odaadja a feleségének, majd enni kezd. - És ön nem eszik? - kérdezi rezzenéstelen arccal a pincér. - Majd a férjem után - feleli a hölgy -, várom a fogsort. - Megkaptad a legutóbbi levelemet? - kérdezi a skóttól az öccse. - Azt amelyikben tíz fontot kérsz? - Igen azt. - Nem kaptam meg. Száz kilométert tesz meg a skót gyalog, hogy megnézhesse a kupadöntőt. Amikor hazaér, a szomszédja megkérdi, hogy milyen volt a meccs. - Azt nem tudom - mondja a skót -, mert már nem volt erőm átmászni a kerítésen. Az idős skót házaspár otthon üldögél. Egyszer csak azt mondja az asszony: - Te John, igazán elvihetnél moziba! - Ugyan, drágám, már voltunk moziban! - Igen, de ez már hangosfilm! Egy jótékonysági akció végén, amikor kinyitják a perselyeket, az egyikben a nagyobb címletek mellett három darab egypennyst is találnak. - Na, ezeket biztosan egy skót dobta be - jegyzi meg valaki. Mire mellette: - Egy? Három! A skótot születésnapjára két sorsjeggyel lepi meg a felesége. A skót teli torokból rivall rá: - Észnél vagy? Két sorsjegyet venni, amikor csak egy főnyeremény van? A skót vendégségben van. A háziasszony kedvesen megkérdezi: - Hány cukorral issza a teát? - Otthon hárommal, vendégségben öttel. - hangzik a válasz. - Akkor érezze magát otthon nálunk! A skót bemegy a patikába: - Gyógyszerész úr, tud valami hatásos szert adni fejfájás ellen? - Igen, kérem. Kitűnő kombinált porunk van. A gyomorgörcsöt és a reumatikus fájdalmakat is enyhíti. Mire a skót: - Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog. Glasgowban élt négy testvér. Szegények voltak, mint a templom egere. Az egyik elhatározta, hogy elutazik a tengeren túlra, hátha ott jobbra fordul a sorsa, és még pénzt is gyűjthet. 20 év elteltével elhatározza, hogy meglátogatja a testvéreit, de megkéri őket, hogy várják a pályaudvaron. A megtollasodott férfi hazaérkezik, ám a pályaudvaron három öregember álldogál földig érő ősz szakállal. A külföldre szakadt skót eleinte föl sem ismerte testvéreit. Azt hitte, hogy idegenek. Miután rájött, hogy kik ők, így szólt hozzájuk: - Áruljátok már el végre, miért növesztettétek meg mindhárman a szakállatokat? - Miért? - felelik egyszerre. - Hát nem emlékszel? Magaddal vitted a borotvát. Glasgowban két skót támasztja a kocsmapultot: - Képzelje uram, a feleségem névnapja és születésnapja is karácsony napjára esik. - Micsoda véletlen, uram! - Dehogyis véletlen! Mit gondol, miért épp őt vettem feleségül? Egy skót dudás ezredes talpig ünnepi uniformisban belép a helybéli gumijavítóhóz. Kinyitja térképtáskáját, és kitesz a pultra egy használt, szakadt óvszert. Majd így szól: - Uram, ezt szeretném megvulkanizáltatni! - Ezredes úr! - hökken meg a boltos. - Ez körülbelül negyven pennybe kerülne. Ötvenért pedig már lehet újat is kapni. - Meggondolom a dolgot uram! - mondja az ezredes és elcsomagolja a gumit. Másnap újra felkeresi az üzletet, ismét előveszi az óvszert és azt mondja: - Uram! Megbeszéltük az ezreddel a dolgot. A fiúk mégis inkább a vulkanizálás mellett döntöttek. A skót neje vidéki rokonoknál egészséges ikreknek adott életet, és a következő levelet küldte férjének: - Itt küldöm neked ikergyermekeim fényképét. Csak az egyiket fényképeztettem le, mert a másik ugyanígy néz ki. A skót a családja unszolására elhatározza, hogy vesz egy autót, de lehetőleg a legkisebbet. Elmegy hát a kereskedőhöz, és kiválaszt egyet, majd így szól: - Mondja kérem, mennyit fogyaszt ez a kisautó? - Kérem minimálisat - mondja a kereskedő -, egy kanál benzin elég lesz bele. A skót gondolkozik, majd megszólal: - Leveseskanál, vagy kávéskanál? - Uram - szól a taxisofőr a skót utasának -, nem fog a fék! Hamarosan egy szakadékba zuhanunk! Mit tegyek? - Azonnal kapcsolja ki a taxiórát! Fogorvoshoz viszi az ifjú feleségét a skót. Megszólal a fogorvos: - Uram, az ön feleségének a két hátsó fogát már évekkel ezelőtt ki kellett volna húzni. A skót megdöbben: - Hiszen akkor még lány volt! Drágám, rohanok apádért, hogy állja ő a húzás költségét.