Mancika elmegy az orvoshoz. - Doktor úr, viszgáljon meg, mert félek, hogy valami betegséget kaptam. -Vetkőzzön le, kisasszony és feküdjön le az asztalra - kéri az orvos. Majd matat egy darabig a környéken és ezt mondja: - Előbb megmérjük, van-e láza. - De doktor úr, az nem a végbelem! - De ez nem is a hőmérő! - mia - A szőke nő bemegy az orvoshoz. - Dr. úr, az a probléma, hogy nem elégít ki a férjem. - Keressen magának szeretőt. - Az is van, de az sem elég. - Akkor tartson többet. - De az sem elég. - Akkor azt kell, hogy mondjam, hölgyem, hogy maga beteg! -Jaj doktor úr, ezt írásba is adná? Mert mindenki azt mondja hogy kurva vagyok! - Nóri - - Doktor Úr, a férjem egész nap alszik és horkol. Mit tegyek? - Talán hagyja aludni!! - Csernák Nóra - - Uram van egy jó és egy rossz hírem! A rossz az, hogy Alzheimer-kórja van! -Jesszusom, és mi a jó? - Az, hogy hazamehet és elfelejtheti az egészet! - Levcsó - Bemegy az apa a kórházba, mert szült a felesége. Odamegy hozzá az orvos és mondja: - Megszületett a gyermeke. Kérdezi az apa: - És milyen? - Olyan, mint egy kullancs. - Miért, olyan eleven? - Nem. - Olyan kicsi? - Nem, beszakadt a feje. - Utyu. - - Mi a neve? - Én kérem, Dobó István vagyok. - De kérem, magát tavaly is kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták! - Az a leánykori nevem. - Ducus - Az orvosom azt mondta, nagyon rosszul nézek ki, nem ad nekem többet hat hónapnál. Aztán - mivel nem fizettem ki a számlát - adott még hat hónapot. Parasztbácsi a logopédusnál: Pb: Doktorr Úr, a munkámban nagyon zavar, hogy dadogok. Dr: Miért, parasztbácsi? Pb: Amikor behajtom a tikokat az ólba, kettő mindig künnmarad. Én ekkor elkiáltom magam, hogy menjetek a pipipipicsába, erre meg az öszes kijön... - Doktor úr! Van biztos szer terhesség ellen? - Persze, hogy van. - válaszol az orvos - Egy pohár hideg vizet kell inni. - Előtte, vagy utána? - Helyette. Csinos fiatal nő bemegy az orvoshoz. Az orvos ránéz, majd mondja neki: - Kisasszony, meg fogom vizsgálni. Kérem, vetkőzzön le! - De doktor úr! - szabadkozik a lány. - Én csak egyszerű vérvételre jöttem. Dr. Johnson tegnap már megvizsgált, és teljesen rendben talált! - Ó igen - mondja a doki. - Nekem is ő szólt... Egy fiatal nőt operál vakbéllel az orvos. A nő így szól: - Mondja, doktor úr, nem fog meglátszani a műtét helye? - Az attól függ, asszonyom, hogy milyen lesz a jövő héten a női divat. - Én minden húzáson nyerek. - Melyik lottón játszik? - Egyiken sem, fogorvos vagyok. - Doktor úr! Nagyon hullik a hajam! Mit tud ajánlani, hogy megmaradjon? - Egy papírdobozhoz mit szólna? Egy férfi elmegy a pszichológushoz: - Borzasztó ez, doktor úr! Örökké csak temetőkről meg börtönökről álmodom. - Mondja, volt már idegszanatóriumban? - Nem. Mindig csak börtönökben és temetőkben. Hétfőn reggel bemegy egy pasas a gyógyszertárba: - Kérem, én pénteken este vettem Önöknél egy tizes csomag óvszert, de csak 9 volt benne! - Elnézést kérünk. Azért remélem, nem rontottuk el a hétvégéjét? Egy orvos kérdi kollégáját: - Hogy van az, hogy olyan jó neved van az egész városban? - Egyszerű, minden páciensemnek azt mondom, hogy halálosan beteg. Ha meghal, jó volt a diagnózisom, ha meggyógyítom, csodadoktorként tisztelnek. - Jani bácsi! Kér fájdalomcsillapítót a foghúzás előtt? - Nem kérek doktor úr, mert én a fájdalmakat nagyon jól tűröm. Elég ha ad nekem egy kis vattát. - Minek a vatta Jani Bá? - Be akarom dugni a füleimet. A fájdalmat tűröm de nem bírom hallgatni ahogy ordítok! - Miért füstöl a kórház kéménye? - Fő az egészség! - Doktor úr, használt a kezelés! Most már azt hiszem, hogy az én kisebbrendűségi komplexusom a legnagyobb a világon! Egy halottkém egy fejbe vert ember halotti bizonyítványára azt írta rá, hogy az illető természetes halállal halt meg. Amikor egy orvos megkérdezte őt, hogy miért ezt írta, csak ennyit mondott: - Hát természetes, hogy meghalt, ha így fejbe vágták! A gyógyszerész a vásárló után szalad: - Elnézést, a fájdalomcsillapító tabletta helyett ciánkáli tablettát adtam. - És nagy a különbség? - De még mennyire! A ciánkáli hatszáznyolcvan forinttal többe kerül! - Nem tudok jól aludni doktor úr. - Igazán? És mióta nem? - Amióta elvitték a végrehajtók az ágyamat! Kórelőzmény: a beteget tökön rúgta egy ló. Jelen állapot: eltalálta. Szülésből vizsgázik a medika egy preparált modellen. - Na elég, -mondja egyszer a professzor- most még az apát kellene jól fejbe vágnia a fogóval és akkor az egész családot sikerült kiirtania. - Melyik emberi testrész a leglogikátlanabb ? - Az orr! - vágja rá a medikus. - Mert felül van a gyökere, elöl a háta, alul a csúcsa és mindig olyanba dugják bele, amihez semmi köze... - Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van. - Magas? - Igen, nálam egy jó fejjel magasabb. Pszichológus a betegnek: - Nos, van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy a vizsgálatok alapján Ön elfojtott homoszexualitásban szenved. - Úristen! És mi a jó? - Az, hogy egy ilyen kis cuki fiú vagy... Professzor fiatal női hallgatót vizsgáztat az orvosi egyetemen: - És mondja kérem, melyik az a férfi testrész, ami működés közben tízszeresére is nőhet? Csaj szégyenkezik, hallgat. - Nos, férfi hallgatók, ki tudja a választ? - Igenis professzor úr, a pupilla! - Helyes, maga pedig kisasszony, ne legyen olyan nagyravágyó! - Doktor úr, a jövő szombaton feleségül veszem Sárát és szeretném, ha addig megszabadítana a bajomtól! - És mi lenne az? - Egy tetoválás: "Szeretlek Aliz". Két gyerek beszélget: - Te, játsszunk doktor bácsisat! - Jó - feleli a másik. - Te operálsz, én meg beperellek! Bemegy egy férfi a fogorvoshoz: - Ki kellene húzni egy fogamat. - No, nyissa ki a száját, mindjárt kint lesz! - Ezzel a kis fogóval? - Ezzel miden fogat ki tudok húzni. - Az enyémet nem! Ahhoz hoszabb kell. - Miért? - Mert a kocsmában kiverték és lenyeltem. - Drága doktor úr, képzelje, ki akarták rúgni a férjemet! - Miért? - Mert depressziós lett. - Ez még nem ok a felmondásra. - De igen, mert jövőkutatóként dolgozik. Bemegy egy férfi az orvoshoz azzal, hogy állandóan rázza a hideg. Az orvos megvizsgálja, de semmi rendelleneset nem talál. Nincs láza, nem gyulladt a torka, egyáltalán semmi baja sincs. A doki gondolkozik egy darabig, vakarja a fejét, majd előáll a javaslatával: - Azt javaslom, vegyen egy jéghideg fürdőt, majd félmeztelenül álljon ki az ablakba egy óra hosszat. - De doktor úr, mínusz 10 fok van kint. Ha ezt megcsinálom, biztos tüdőgyulladást kapok! - Igen, valószínűleg, de a tüdőgyulladást legalább meg tudom gyógyítani! Az orvos felháborodva ripakodik rá betegére: - Három hónapja kezelem magát sárgaság ellen, és csak most mondja, hogy japán? A kórházban egy csomó orvos körüláll egy beteget. A beteg fekszik az ágyában és hangosan nyög: - Vizet! Vizet! Odamegy hozzá a főorvos és azt mondja: - Uram! Nem "vizet", hanem VIZIT! Ember az orvosnál: - Foglalkozása? - Betörő. - Panasza? - Mindent kék fényben látok, doktor úr! Szórakozott professzor a betegének: - Már régen nem járt nálam... Csak nem beteg volt? Kovács úr a nyaralása alatt csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz. Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki. - Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens. - Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a bőrétől távol tartani a takarót. - Régóta ismeri ezt a pszichiátert? - Igen. - Maga is mániákus depresszióval jár hozzá? - Nem, én villamossal. Egy férfi elmegy az orvosához: - Doktor úr segítsen rajtam! Telefonnak képzelem magam! - Semmi probléma! Írok magának egy nagyon jó gyógyszert. Naponta háromszor szedje be, és ha nem használ, akkor a jövő héten csörögjön vissza!