Váratlanul csöngetnek a fiatal pár lakásajtaján. A férj nyitja az ajtót, és ott áll az anyósa. Férj: - Drága Mama, hát Maga? Mama: - Jöttem, fiam, egy kicsit Hozzátok látogatóba. Férj: - És meddig marad, Mama? Mama: - Hát, gondoltam, amíg szívesen láttok. Férj: - De drága Mama! Már egy kávét sem iszik meg velünk? - gyöngy - - Papa, miért fut a nagymama cikkcakkban? - Pszt, maradj most csöndben, kisfiam! - De papa. Miért fut cikkcakkban a nagymama? - Ne zavarj most, Pistike! Látod, hogy nem érek rá. - De igazán, papa! Miért fut a nagymama cikkcakkban? - Fogd már be, kisfiam, és inkább adogasd a töltényeket! - Szuszi - A 10. emeltről lóg egy asszony. Fent egy férfi üti a kezét(hogy leessen). Egy ember az utcáról megszólal: - Mit csinál maga? Le fog esni az a szegény asszony. - Az anyósom - Erre visszaszól: - Hogy kapaszkodik a vén kurva! - Mariann - Két manus ül a börtönben: - Te miért ülsz? - Hát... Az anyósom leesett a 10. emletről és én elkaptam. - Ezért???! - Na, azért megvártam míg egyet pattan. - Hermányi Mariann - A bíróságon kikérdezik a gyanúsítottat: - Mondja, igaz hogy ön megvert két embert? - kérdi a bíró. - Igen! - És miért tette? - Azért, mert az egyik szidta az anyámat, a másik meg dicsérte az anyósomat! - Atkamon - - Jaj, drága fiam!Kimegyek a temetőbe! - De Anyuka!!!!A biciklit ki hozza haza? - Evi - - Mi az? Anyós a kénsavban? - Oldódik a probléma!!! - László Marietta - - Tudod, hogy én mit teszek, ha elalszik mellettem az anyósom? - ??? - Meggyújtom még egyszer! - Rita - - Mit csinál a vő, ha meghal az anyósa? - Mit? - Elengedi a nyakát. - Ducus - Anyós kérdi a vejétől: - Kisfiam, miért vettél nekem születésnapomra vattát??? Mire a veje: - Fülbevalót tetszett kérni, nem??? - Fekete Lyvia - A feleség szülei megtekintik az újszülött kisbabát. A mama büszkén állapítja meg: - Nahát! A szeme, az orra, a bőre színe, a gödröcske az arcán épp, mint az anyjáé! - Rám nem is hasonlít? - kérdezi az apa. - Nyugodj meg, fiam, - mondja az anyósa - holnap jön a te édesanyád, és a kicsi mindenestül rád fog hasonlítani! - Tbt. - Öreg bácsika bemegy a dégi polgármesteri hivatalba, hogy közölje: meghalt az anyósa. - Halál oka? - kérdi a jegyző. - Valamilyen nyavalya - mondja az öreg. - És ki kezelte? - Hát én, kedves jegyző asszony. - És nem vett igénybe semmilyen orvosi segítséget - kérdez vissza a jegyző. Erre az öreg: - Minek? Meghótt az egyedül is. - Schillinger Péter - Kovács úr szalad lefelé a lépcsőn: - Házmester úúúúr! - Mi van? - Az anyósom a 10. emeleten ki akar ugrani az ablakon! - És?Miért kellek én ahhoz? - Mert nem nyílik az ablak! - Horog Renáta - A paraszt szánt a földjén.Arra megy a barátja. - Hé, Jóska, meghalt az anyósod. A paraszt nem válaszol. - Hé, Jóska, süket vagy? - Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás! - Évi - -Jöjjenek gyorsan!-robban be egy pizsamás férfi a kerületi rendőrkapitányságra. - Az anyósom felakasztotta magát! - Na, és levágta a kötélről? - érdeklődik útközben az egyik rendőr. - Hová gondol! Hiszen még élt! - Geri - - Mikor jó, ha félszemmel nézel az anyósra? - ??? - Amikor meghúzod a ravaszt. - Jagi - - Mi az? - Nappal ugat, éjjel úszik? - ??? - Anyósprotézis. - Jagi - - Anyós, maga olyan, mint az orvosi recept! - Miért, az milyen? - Vény. - CUCIKA - - Hogyan tudsz vitába keveredni anyósoddal? - Mondj neki bármit. Kovács úr szalad lefelé a lépcsőn: - Házmester úúúúr! Házmester úúúúr! - Mi van?!? - Az anyósom a 10. emeleten ki akar ugrani az ablakon! - És? Miért kellek én ahhoz? - Nem nyílik az ablak! - Mit csinálsz, ha elaludt az anyósod? - ??? - Begyújtod még egyszer. Lakatos pityókásan megy haza éjnek idején a kocsmából. Hazaérve nem gyújt villany, levetkőzik, befekszik az ágyba, de úgy gondolja, még teljesíti hitvestársi kötelezettségét. Az aktus után édes álomba szenderedik, ám reggel, amikor már világosban fölébred, döbbenten veszi észre, hogy nem hitvese, hanem hetvenéves anyósa fekszik mellette. - De mama! - kiált haragosan az anyósra Lakatos - hát az éjszaka nem tudott szólni, hogy nem az asszony fekszik mellettem?! - Jaj, édes fiam, húsz éve nem szólok már hozzád, pont most tettem volna?! Két vadász beszélget poharazgatás közben: - Tudod, mikor kacsintottam utoljára az anyósomra? - Mikor? - Amikor célbavettem. A többszörös milliomos anyósa eltűnik. Napokig hírét sem hallják, mikor a negyediken megszólal a telefon: - Uram, az anyósa fogságban van! -jelentik az emberrablók- Egymillióért visszaadjuk. - Tudják mit? Megadom a dupláját, csak tartsák fogva! - válaszol a milliomos. - Mi a különbség a daganat és az anyós között? - A daganat lehet jóindulatú. Kisnek ellopják a télikabátját a kávéházban, ami rá nézve annál kellemetlenebb volt, mert rettenetesen fél az anyósa mérges nyelvétől. Pár nap múlva találkozik vele Nagy, és megkérdi tőle: - Na, hallottál már valamit a kabátról? - Mi az, hogy hallottam! - feleli kézlegyintve Kiss. - Reggel, délben, este egyebet sem hallok. - Tudod mi a kölönbség a bengáli tigris és az anyós között? - ??? - A bengáli tigris szelídíthető... - Honnan tudod, hogy az anyósod megérkezett? - ??? - Ott a kerékpár mellett a seprű!!! - Az anyósom nagyon emlékeztet a kedvenc újságomra. - Olyan érdekeseket közöl? - Nem, mindennap megjelenik. - Képzeld, meghalt az anyósom! - Mi történt vele? - Levitte az ujját a busz. - Ne viccelj, abba nem lehet belehalni! - Na igen, csakhogy a fejét vakarta.. Egy férfi beállít a temetkezési vállalkozóhoz. - Kérem, meghalt a anyósom. Érdeklődni szeretnék, miféle módjai vannak Önöknél a végtisztesség megadásának. - Hát kedves uram, először is van a közönséges temetés, amikor a megboldogultat a koporsóba helyezzük és a sírban hantoljuk el. Aztán lehetséges az is, hogy a koporsót beleöntjük egy betontömbbe. Van végül a hamvasztás. Melyiket parancsolja? - Ha lehet, sorban mind a hármat!! Felirat a kocsma ajtaján: - "Ki a dalt, nőt, bort szereti, rossz ember nem lehet." Két nap múlva valaki a következőt írta alá: - "Innád az én boromat, Élnéd nőmmel sorodat, Az anyósom tanítana dalra, Nem írnád e sorokat a falra, Marha!!" - Drága barátom! Fogadja őszinte részvétemet! Nem lehet könnyű az embernek elveszíteni az egyetlen anyósát. - Még hogy nem könnyű? Szinte lehetetlen! A férj rosszkedvűen ér haza. - Mi van veled? - kérdezi a felesége. - A bejárónő panaszkodott, hogy gorombán beszéltél vele, amikor telefonált... - Olyan rossz volt a vonal, hogy azt hittem, te hívtál! Két barát beszélget: - Miért tartod a megboldogult anyósod hamvait üvegbúrában? - Tudod, mindig szeretett kinézni az ablakon. Egy szigorúságáról ismert törvényszéki bírót figyelmeztetnek, hogy túlságosan baráttságtalan a vádlottakkal, s ez nem elég demokratikus viselkedés. A legközelebbi tárgyaláson egy anyósgyilkos kerül a bíró elé. A bíró így fogadja a sötét kinézésű, kétméteres gonosztevőt: - Nicsak ki van itt...? Hát illik anyóspajtást agyoncsapni baltácskával? Ejnye, ejnye... - Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra - mondja Kovács a barátjának - leszámítva persze a bajuszt. - De nekem nincs is bajuszom! - Neked nincs, de az anyósomnak van! Két anyós beszélget: - Úristen! Mi történt a szemeddel? - Megsértette a kötőtű. - Kötés közben? - Nem, a kulcslyukon keresztül. Éjszaka egy pizsamás férfi rohan be a rendőrkapitányságra és elkezd kiabálni: - Segítség, segítség jöjjenek gyorsan, az anyósom felakasztotta magát! - És levágta? - kérdi a főkapitány. Mire a férfi: - Hová gondol, hiszen még élt!!! - Mit csinálsz, ha azt látod, hogy anyósod fájdalmában a földön fetreng? - Belelősz még egyet.