Egy fegyveres rabló odalép egy hapsihoz, s így szól: - Ide a pénzeddel! - Dehát én oszággyűlési képviselő vagyok!- mondja a hapsi. - Akkor ide a pénzemmel! - Ginaa - Horn Gyula elmegy horgászni. Odaúszik egy aranyhal és azt mondja. - Kisgazdám, ha kifogsz, teljesítem 3 kívánságod. Horn kiveszi a vízből a halat földhöz vágja és dühösen rákiabál. - A K***A ANYÁD A KISGAZDA!! - csabee - 2000. szeptember 24-én éjszaka Vojislav ©eąelj fejvesztve ront be Slobodan Miloąević irodájába: - Slobo! Slobo! A tévéadók közlése szerint az ellenzék a szavazatok 80%-át szerezte meg! Erre Miloąević higgadtan: - Nem baj, barátom. Mi 90-et! - Schillinger Péter - - Mit jelent, ha a hágai Scheveningen börtön egyik cellájából hangos csámcsogás hallatszik? - ??? - Slobodan Miloąevićet eszi a méreg. - Schillinger Péter - - Mi különbség van a román közszolgálati televízió és Ceauşescu között? - ??? - A román tévé túlélte a karácsonyt. - Schillinger Péter - Ha egyszerűen azt mondod, hogy a fekete fehér, és a fehér fekete: ez ostobaság. Na, de ha ugyanezt mondod nagyhangon, egészen nekipirulva és közben vered az asztalt, ez már ékesszólás! - kallotm - Németországban egy orosz beül a kocsmába, és sorra rendeli a finom német söröket. A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik a kartonból készült poháralátét. Mikor az újabb korsóval viszi ki, nem visz hozzá poháralátétet. Mire az orosz méltatlankodva: - Keksz nyet? Kádár, Brezsnyev és Dubcek kalapácsvető versenyre jelentkeznek. Kádár 50 métert dob, Brezsnyev 70-et, míg Dubcek 100-at. Mindketten megdicsérik, ő pedig így válaszol: - Hát ha még a sarlót is dobhattam volna! Három embert hív magához az Isten, hogy megjutalmazza őket: egy oroszt, egy románt és egy magyart. Az orosz egy fantasztikus sportkocsit szeretne, a román egy szuper motort, míg a magyar csak egy Ceaucescu portrét. Mindhárman megkapják, és egy év múlva ismét megjelennek, hogy beszámoljanak a fejleményekről. Az orosz begipszelt kézzel kezdi: - Karamboloztam az autómmal. Még nem szoktam meg a gyors tempót. A román oxigénsátorban bekötött fejjel mondja: - El akarták lopni a motoromat. Mikor odamentem, jól megvertek. Végül megérkezik a magyar, hófehér luxuskocsin, a sofőr kinyitja az ajtót és az elé gördülő vörös szőnyegen szivarozva a többiek elé áll. - Jézusom, te mit csináltál a képpel, hogy így megtollasodtál? - Semmi különöset. Kiálltam a Hősök terére, leraktam magam mellé a képet, és ezt írtam alá: Egy köpés tíz forint! Brezsnyev, Kádár és Ceaucescu meghal. Magához szólítja őket az Isten, majd így szól Brezsnyevhez: - Ismersz engem? - Ismerlek, te vagy az Isten! - Jól van! - hangzik a válasz - Ülj ide a jobb oldalamra. A következő Kádár: - Ismersz engem? - Ismerlek, te vagy az Isten! - Rendben! Ülj ide a bal oldalamra. Végül Ceaucescunak is felteszik a kérdést: - Ismersz engem? - Ismerlek, csak nem tudom, hogy miért ülsz a helyemen? Kádár és Brezsnyev azon vitatkoznak, hogy melyik katona a jobb: az orosz vagy a magyar. - Szerintem az orosz! - kezdi Brezsnyev - Ugyanis mielőtt cselekedne, gondolkozik. - A magyar jobb! - állítja Kádár - Az előbb ugyanis cselekszik, majd azután gondolkozik. Ennek igazolására behívnak egy orosz katonát. Igy szól hozzá Brezsnyev: - Itt van Kádár János, a magyar kommunista párt vezetője. Kérem, adjon neki egy nagy pofont! A katona elgondolkozik, majd közli, hogy ő ilyet soha nem tenne. - Rendben fiam, elmehet! - hangzik a válasz. Behívnak egy magyar katonát is. Kádár rákezd: - Itt van Leonyid Brezsnyev, az orosz kommunista párt vezetője! Kérem, adjon neki egy nagy pofont. A katona odaugrik, és egy iszonyatosat lekever Brezsnyevnek. - Jól van, elmehet! A katona az ajtóban azonban megáll és elgondolkozik. Kádár észreveszi: - Min gondolkozik? - Hát csak azon, hogy nem kéne-e még egy jót bele is rúgni. Brezsnyev, Ceaucescu és Kádár egy repülőgépen utaznak. Lezuhannak a dzsungel felett, és közösen elindulnak az erdőben. Nemsokára benszülöttek támadnak rájuk. Kádár felszalad az egyik fára, míg a lent maradtakat a benszülöttek jól megverik. A második nap ismét ugyanez történik. Az eset után megmondják Kádárnak, hogy legközelebb ő maradjon lent. A harmadik napon így is tesz. Ám mikor körülveszik a besznszülöttek, Kádár így szól: - Most üssétek azokat is, akik a fán vannak. Brezsnyev, Kádár és Nixon repülőgépen utaznak. A gép lezuhan a kannibálok földjén, de ők életben maradnak. Elindulnak hát a sűrűben, mígnem elfogják őket a kannibálok. - Te ki vagy? - kérdi Brezsnyevet a főnök. - Én vagyok a CCCP elnöke. - Vigyétek! - kiált a törzsfőnök - Jó lesz pörköltnek. - És te ki vagy? - kérdik Nixont. - Én vagyok az USA elnöke. - Vigyétek! - jön a válasz - Jó lesz gulyásnak! - És te? - kérdezik Kádárt. - Én vagyok Magyarország elnöke. - Nahát, ez fantasztikus! - ugrik fel a tözsfőnök - A fiam ott tanul az egyik egyetemen. Meghívlak vacsorára. Mit kérsz? Pörköltet vagy gulyást? Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagen és Gorbacsov. Reagen kabátján van három gomb. Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg: - Mire jók ezek a gombok? - Tudod - válaszolja Reagen -, az első gomb arra kell, hogy ha melegem van, megnyomom, és a kabátom légkondícionált lesz. A második gomb arra való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátom fűtött lesz. A harmadik pedig arra való, hogy ha elfáradok. Megnyomom, és a kabátom megmasszíroz. Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következő tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja. Megkérdezi Reagen: - Mire való ez az egész? - Tudod, ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom feltekerem. - És ha elfáradsz? - Odavágom a földhöz az egészet. A tárgyalás szünetében Kennedy kijön a folyosóra nagy aranykulcsot forgatva az ujján. Hruscsov megkérdezi tőle: - Minek ez az aranykulcs? - Ez kérlek az atomnak a kulcsa. Akinél ez a kulcs van, az a világ ura. A következő szünetben Hruscsov kijön, és az ujján egy rozsdás kulcsot forgat. Megkérdezi Kennedy: - Minek ez a rozsdás kulcs? - Ez kérlek a WC kulcsa. Akinél ez van, az nem könnyen csinál be. Egy részeg hány a Lenin szobor talapzatánál. Odamegy hozzá egy járókelő és így szól: - Miért nézi, ha nem bírja? A párttitkár diktál a gépírónőnek: - Összevont pártértekezletet tűzök ki, melyen megtárgyaljuk a két hónappal ezelőtti központi bizottsági ülés határozatát. Az értekezletet jövő héten keddre tűzöm ki. A titkárnő zavartan megáll: - Párttitkár elvtárs! A keddet hány d-vel írjam? A párttitkár elgondolkozik, majd így szól: - Írja át csütörtökre. Gorbacsov látogatást tesz a téli hidegben fázó határőrök között. Csupán egy embert talál a kapuban, és így szól neki: - Fiam! Adj le egy lövést, hogy megérkeztem. A lövés eldördül, mire kinyílik az őrház kisablaka, és megjelenik mögötte az őr: - Hozták a vodkát? - Nem! Gorbacsov jött látogatóba! - hangzik a válasz. A kis ablak hangos csattanással becsapódik. A lövés többször eldördül, mire ismét kinyílik a kis ablak és az őr mérgesen kiordít: - Hol tanultál meg célozni, hogy ha többszörre sem sikerült eltalálnod? Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren. Egyszer csak valaki rálő, ám a lövés célt téveszt. A rendőrség percek alatt elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás: - Neve? - Ivan Ivanovics. - Foglalkozása? - Mesterlövész. - Mesterlövész? Hiszen nem tudta eltalálni. - Persze hogy nem, hiszen hogy célozzak úgy, hogy ha állandóan lökdösnek hogy: Lője már le! Lője már le! Egy papagáj repked a Vörös téren és ezt rikácsolja: - Hülye Brezsnyev! Hülye Brezsnyev! Rendőrök erednek a nyomába, figyelik, hogy melyik ablakon száll be, majd másodpercek múlva puskatusokkal döngetik a lakás ajtaját. A papagájt a gazdája ijedten berakja a hűtőszekrénybe, mielőtt ajtót nyitna a rendőröknek. A lakásba pillanatok alatt egyenruhások özönlenek be, de mivel nem találják a tettest, elnézést kérve dolguk végeztével távoznak. A félig megfagyott papagájt e szavakkal veszi ki a gazdája a hűtőszekrényből: - Látod? Kellett neked öt perc Szibéria? Éjszaka becsengetnek Brezsnyev lakásába. Brezsnyev kikászálódik az ágyból, magára veszi a köntösét, és álmosan kibotorkál az előszobába. Az ajtó előtt elővesz egy cetlit a köntös zsebéből, elolvassa és így szól: - Ki az? Lenin felébred a Mauzóleumban, és látja, hogy nincs mellette Sztálin. Megkérdezi az őrtől: - Miért nem fekszik itt Sztálin elvtárs? - Mert ő nem volt jó elvtárs! - hangzik a válasz. - Akkor ki a jó elvtárs? - kérdezi ismét Lenin. - Hát a Brezsnyev elvtárs! - válaszolja az őr. - Akkor miért nem fekszik ő itt mellettem? Kosziginnek szobrot állítanak Moszkvában. Mivel nagyon jól sikerül az alkotás, a készítők úgy döntenek, hogy pályázatot hirdetnek, mely értelmében aki talál rajta hibát, az nagy jutalomban részesül. Özönlenek az emberek, ám hibát senki sem talál benne. Mígnem jelentkezik egy grúz paraszt, hogy ő két hibát is lát rajta. Mindenki körülállja, hogy mi is lehet az. - Az első, hogy ferdén van a nyakán a kötél! - kezdi a paraszt. - De bácsika maga nem jól lát. Nincs is kötél a nyakán - válaszolják csodálkozva a szobor készítői. Mire a bácsika: - Na látják, ez a második hiba. Brezsnyev és Koszigin utaznak haza Nasszer temetéséről. Brezsnyev megszólal: - Te Alekszej! Láttad Nasszer kezén azt a szép aranyórát? - Nem, mutasd! Az orosz-amerikai ellentétek idején Kolja repülőgépét amerikai légtérben lelövik. Mivel sikerül katapultálnia, elfogják. Leültetik, a szemébe világítanak és feltesznek neki egy kérdést: - Kolja! Mondd el nekünk a MIG 29-es műszaki adatait! Kolja csak hallgat. Intenek, elviszik szegényt és jól megverik. Egy hét múlva ismét kihozzák a cellájából és rákérdeznek: - Kolja! Mondd el nekünk a MIG 29-es műszaki adatait! Megint semmi, tehát megint megverik szegény pilótát. Ez így megy hetekig, mígnem az amerikaiak megunják az egészet, és hazaengedik Kolját. Otthon éljenzik, nemzeti hőst csinálnak belőle. A barátai meg is kérdezik: - Mondd, sokat kérdeztek? Hogy bírtad? Mire Kolja: - Fiúk, tanuljátok meg a MIG 29-es adatait, mert ezért engem odakint mindig nagyon megvertek. A Szovjetúnió meghívja Reagent és Kádárt a Kremlbe egy kis baráti elbeszélgetésre. Először Reagent hívják be, és így szólnak hozzá: - Amerikaiak! Egyre több atombombát gyártotok, ami nem jó a világnak. Itt van ezen a műszerpulton egy kék gomb. Megnyomjuk, és Amerika örökre eltűnik a föld színéről. Reagen megijed és kirohan. Másodszorra Kádárt hívják be: - Magyarok! Ti nagyon loptok, ami nem jó a világnak. Itt van ezen a műszerpulton ez a sárga gomb. Megnyomjuk, és Magyarország örökre eltűnik a föld színéről. Kádár nyugisan kisétál, ám az ajtóban ott várja Reagen: - Na mi volt? - kérdi kíváncsian. - Semmi! - válaszolja Kádár - Itt van ez a sárga gomb, ezzel kapcsolatban magyaráztak valamit. Brezsnyev és a felesége lefüggönyözött autóban világkörüli úton vannak. - Hol járunk most, drágám? - kérdi az asszony. Brezsnyev kinyújtja a kezét az ablakon és így szól: - Amerikában. - Honnan tudod? - Leköpték a kezem. Mennek tovább, és pár óra múlva az asszony megint megkérdezi: - Hol járunk? - Franciaországban. - Honnan tudod? - Kezet csókoltak. Megint mennek tovább, mígnem az asszony ismételten türelmetlen lesz: - Hol járunk? - Itthon a Szovjetúnióban. - Honnan tudod? - Lelopták az órámat. A szovjet-kínai ellentét idején postán érkezik egy zsák a Kremlbe. A vezetők kinyitják, tele van mákkal, és az alábbi cédulát találják benne: - Ennyien jövünk! Mao. Egy hét múlva ugyanez a zsák visszatér Pekingbe. A kínai vezetők kinyiják, benne a mák meg van darálva és egy cédula: - Így küldünk vissza! Brezsnyev. A Kremlben nagyon elszaporodtak az egerek. Brezsnyev pályázatot hirdet, hogy hogyan lehetne kiirtani a rágcsálókat. A legsikeresebbnek Iván bizonyul, akinek sikerült egy olyan motoros műegeret készíteni, melyet ha szabadon engednek a folyosón, akkor illeg-billeg a többiek előtt, majd megfordul, és a Volgába veti magát. A többi egér pedig utána. Brezsnyev boldogan veregeti meg Iván vállát: - Mondja, nem tudna véletlenül egy ilyen kis kínait is készíteni? Az amerikai űrszonda leszáll a Mars bolygón. A marslakók ijedten veszik körül a rakétát, melyből kiszáll egy űrhajós, kezében egy zászlóval. Elkezdené mondani az ilyenkor szokásos brossúraszöveget, ám az egyik marslakó a szavába vág: - Uram, ön elkésett! A múlt héten járt itt egy kicsi, kövér, kopasz ember, és addig verte a cipőjével az asztalt, amíg ki nem adtuk neki a földet hibridkukoricát termeszteni. Egyszer Hruscsov felesége anyaszült meztelenül odaáll Hruscsov elé, és így szól neki: - Nyikita! Hadd üljek a nyakadba! Hruscsov szabódik egy darabig, majd rááll. Az asszony felül és így szól: - Menjünk a nagytükör elé! Hruscsov szuszogva odatámolyog a tükörhöz. - Jól van, letehetsz! - mondja az asszony pár perc nézelődés után. - Mire volt ez jó? - kérdezi a férj kifulladva. - Csak kíváncsi voltam, hogy hogy néznél ki parókában. Egy külföldi turista a Tretyakov Képtár előtt hosszasan időz egy kép előtt, mely alatt az alábbi felirat áll: Lenin Lengyelországban. A túrista nem érti a dolgot, és a tárlatvezetőhöz fordul: - Már ne haragudjon, elvtárs, de ezt nem értem! Ezen a képen Lenin kedvese, Krupszkaja fekszik az ágyon. A mellette levő meztelen férfi pedig egyáltalán nem hasonlít Leninre. Akkor most hol van Lenin? - Hát Lengyelországban! Hazamegy az iskolából a moszkvai gyerek, akinek az apja orosz, az anyja pedig zsidó. Megkérdezi az apját: - Apa, én most orosz vagyok, vagy zsidó? - Természetesen orosz, hiszen én vagyok az apád. A gyerek megnyugszik, majd az anyjához fordul: - Anya, én most zsidó vagyok, vagy orosz? - Természetesen zsidó, hiszen én vagyok az anyád. De miért fontos ez? - Azért, mert az egyik osztálytársamnak van egy szép aranyórája, és most azon gondolkozom, hogy alkudjak, vagy ellopjam. Az egyik Egyiptomi piramiskutatás alkalmával a régészek találnak egy múmiát. Először az amerikaiak kapják meg vizsgálatra, akik a következő diagnózissal állnak elő: - Ez a múmia megközelítőleg 2500 vagy 3000 éves lehet. Az angolok is megkapják a testet, akik így küldik tovább: - Ez a múmia megközelítőleg 2800 évvel ezelőtt lett eltemetve. Az oroszok is megvizsgálják, majd megállapítják: - Ez a múmia pontosan 2986 éves és hat hónapos. - Honnan tudják ilyen pontosan? - kérdezik a többi országok. Mire az oroszok: - Bevallotta! A szesztilalom idején Szibériában két muszik hókunyhót épít. Egyszer csak az egyik felkiált: - Gyere gyorsan! Találtam egy üveg vodkát! Igyuk meg! - Ne ordíts, te hülye, mert elvisznek! - förmed rá a másik. - Innen! Hová? A főhadnagy hazaérkezik Oroszországba. A pályaudvaron leteszi a bőröndjeit, és összedörzsöli a két kezét: - Tényleg itthon vagyok? Nem tudom elhinni! Lenéz, és látja hogy a két bőröndje eltűnt. - Most már elhiszem. Joe újdonsült ismerősével, Ivánnal beáll a Lenin mauzóleum előtti sorba. Nem sokkal később Iván látja, hogy Joe már visszafele jön. - Nem akarsz bejutni? Téged nem érdekel Lenin? - Már láttam! - Az hogy lehet? - kérdi Iván. Mire Joe: - Adtam az őröknek 20 dollárt, és kihozták. A szovjet-magyar határon beszélget két határőr: - Ide figyelj! - kezdi az orosz. - Nálunk 1956 után 50 műhold sitty! - Az semmi! - így a magyar - Nálunk 1946 után az apámnak 100 hold sitty! A szovjet-magyar határon a határőrök találnak egy aranyrögöt, melynek az egyik fele átnyúlik a Szovjetúnióba. Átkiabál Iván Jóskának: - Te! Osszuk meg testvériesen! Mire Jóska: - Nem testvériesen! Fele-fele alapon! Az Orosz-Japán tárgyalások idején beszélget két diplomata: - Na, mi van a kezemben? - kérdezi a japán. - Szerintem számítógép! - válaszolja az orosz. - Na jó, de mennyi?