A férj a halálos ágyán: - Drágám, be kell valljak valamit! - Mit, drágám? - Megcsaltalak. - Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg. - Merkert Roland - - Mi a különbség a férj és Q betű között? - ??? - Semmi, mindkettő egy nagynulla, kis farokkal. - Ördög Alexandra - A feleség mondja a férjének: - Most a padlásra vigyél föl egy ládát, amelybe személyes holmijaidat teszed és negyven év múlva megnézem mit, tettél bele. Eltelik 40 év, fölmegy az asszony, látja, a ládában van 3 sörösüveg meg rengeteg pénz, kérdi a férjét - Mire a 3 sörös üveg? - Ahányszor megcsaltalak, mindig ittam egy sört. - Jólvan, 40 év alatt 3 megcsalás semmi, de mire a pénz? - Beváltottam az üvegeket! - réka - A férfi lélek evolúciós folyamata 14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnőm... 16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy szenvedélyes nő mellett töltöm el... A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult. Olyan volt mint egy királynő egy jól megírt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetőzött. Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem... 25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta őt lázba. Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem... 28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani vele. Egyik dologból a másikba kapott, soha sem állapodott meg semmi mellett. Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy egy ambiciózus hölgy jót fog nekem tenni... 31 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Ő valóban a földön járt. Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tőlem és mindenemet elvitte... Most 40 éves vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam. Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek jó nagy mellei vannak... - kiwwi - Kívánság Egy 60-as éveinek elején járó házaspár 35. házassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben... Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta: - Mivel ennyire különleges házaspár vagytok és hűek voltatok egymáshoz ezalatt a hosszú idő alatt, kívánhattok tőlem egyet-egyet én teljesítem kívánságotokat! - Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel! - kérte a feleség. A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakadabra - két elsőosztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára. Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt: - Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség! A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság... Így hát a tündér kőrözött egyet a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett! Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlan idióták, DE a tündérek nők... - kiwwi - Férj és feleség az ágyban hancúroznak, megszólal a nő: - Drágám, mondj valami mocskos dolgot a fülembe! Mire a férj: - Konyha. - atosz - - Nő a férjéhez: - Mi van, abbahagytad? Válasz rá: - Miért, felébredtél? - Adri - - Mik a nők kedvenc állatai? - Egy jaguár a garázsban, egy nerc a szekrényben, egy bika az ágyban, és egy marha, aki mindezt előteremti. - vivi - - Te,Tasziló! Neked miért énekel a feleséged, ha fáj a foga? - Hogy más is szenvedjen! - Gaga - Bíró a vádlott feleségnek: - Nem tagadja, hogy ön lelőtte a férjét, miközben a meccset nézett. - Nem. - És mik voltak a férje utolsó szavai? - Lőj már!Lőj már, te béna! A férfi kimarad egy éjszaka. Hajnalban, amikor hazamegy, a felesége seprűvel várja: A férfi nagy bátran: - Mi van drágám, takarítasz vagy repülsz valahová? - Závori Béla és Ircsik Zsolt - - Milyen az ideális válás? - Az anya a gyerekeket kapja, a férj meg a szobalányt. - Viki - - Hová rejti a cigányasszony a pénzt a férje elől? - A szappan alá. - A cinegora? - A lapát alá. - A bunyevác? - Könyvbe. - És a magyar? - Kiteszi az asztalra: Vedd el, ha mered! - Pile - A házaspár Afrikába megy nyaralni. A túrán megkergeti őket egy gorilla. A férj az egyik fára mászik fel, a feleség a másikra. A gorilla rövid gondolkodás után az asszony után mászik, mire az elkezd kiabálni: - Apukám! A gorilla meg akar erőszakolni!!! Mire a férj morózusan: - Hivatkozz a migrénedre!!! - babenko - A halál becsenget Horváthékhoz. A férj ajtót nyit: - A lelkedért jöttem - mondja a halál. - Lelkem, érted jöttek! - szól be a férj a konyhába. - tico_@freemail.hu - A halál becsenget Horváthékhoz. A férj ajtót nyit: - A lelkedért jöttem - mondja a halál. - Lelkem, érted jöttek! - szól be a férj a konyhába. - Kitty - A férjek felmennek a mennyországba, de előtte megállítja őket Szent Péter és ezt mondja nekik: - Aki papucsférj volt, az álljon balra, aki parancsolt az asszonynak és tökös férj volt, az álljon jobbra. Mindenki balra áll, ám egy férfi jobbra. Odamegy hozzá Szent Péter és ezt mondja neki: - Na végre egy igazi férfi!!! Erre az ember: - Nekem a feleségem mondta, hogy álljak ide!! - Detti - A feleség olyan, mint a hurrikán: eleinte meleg és nedves, később viszi az autót, meg a házat. - nedecz - - Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétől. - Olyanok a fogaid, mint a csillagok... - Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd! - ...sárgák és messze vannak egymástól. - brigi - Mit mond a nászéjszakán a könyvkötő? - Örülök, hogy felvágatlan példányt kaptam. A sámfakészítő? - Pont az én méretem. A címerszakértő? - Kár, hogy nem vagyok brit oroszlán. A pilóta? - Isten ments a kényszerleszállástól! A krupié? - Több tét nem áll. A nyelvtanár? - Nyelvérzékből jeles. Az órás? - A fene egye meg, ebben már piszkált valaki. A sofőr? - Már itt is megelőztek. A fogorvos? - Nem fog fájni. A tanár? - Ismétlés a tudás atyja. A vadász? - Ez csak próbalövés volt. - Lajos, neked egy nálam butább nőt kellett volna elvenned, az talán elhinné a hazugságaidat! - Lelkem, azt hiszed, találtam? Egy úriembert a villamoson leszólít egy jóképű srác: - Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll. Ez megismétlődik az elkövetkező három napon. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének. - Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony. Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember: - Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk? Feleség: - Édes kicsim! Kedves kis kincsem. Cuncimókusom. - Na mi van, Mari? - kérdi a férj. - Tartsd a szád! A kutyához szóltam! - Hogyan éltek házaséletet, ha egyszer külön szobában alusztok? -érdeklődik barátnő az első látogatás alkalmával. - Egyszerű: a férjem füttyent egyet, ha kedve van hozzá. - És ha neked volna kedved? - Akkor benyitok hozzá és megkérdezem: "Füttyentettél, drágám?" Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi: - Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően attraktív fiatal lánnyal. - Nézze szomszédasszony, a férjem elmúlt 35, hát csak nem mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?! Egy nő akkor jön ki a zuhanyzóból, amikor a férje bemegy. Épp csengetnek, derekán a törölközővel kimegy, kinyitja az ajtót, látja, hogy Jocó az, a szomszédjuk. - Adok 10000 Ft-ot, ha ledobod a törölközőt és körbefordulsz előttem! - mondja Jocó. A nő belemegy a dolgba, még riszálja is magát egy kicsit, engedi, hogy Jocó megfogdossa innen-onnan, majd elmarja a tízezrest, megy a férjéhez, hogy elmondja, hogy szerzett 10000 Ft-ot. Még mielőtt megszólalna, kiszól a férje: - Nem Jocó volt az, hogy meghozza a 10000 Ft tartozását? Az ifjú pár gyöngéden összeölelkezve ül a ligetben az egyik padon. A fiú észreveszi, hogy ismeretlen férfi kézzel-lábbal igyekszik magára vonni az imádott hölgy figyelmét. Egy ideig tűri, aztán felpattan, és a férfihoz rohan. - Azonnal tűnjön el, és hagyjon bennünket magunkra! - Igazán sajnálom, hogy zavarnom kellett, de a feleségemnél maradt a lakáskulcs. - Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétől. - Olyanok a fogaid, mint a csillagok... - Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd! - ...sárgák és messze vannak egymástól. Egy házaspár sétálgat az egyik Duna hídon. A feleség igen romantikus hangulatban megkérdezi élete párját: - Drágám, ha beugranék a Dunába, utánam ugranál, hogy kiments? - Ha azt mondom, hogy igen, beugrasz? - Hallottál már Jóska tragédiájáról? - Nem. Mi történt vele? - Megszökött vele a feleségem! A férj lecsapja az újságot, és rákiált az asszonyra. - Mit tettél elém? Meg akarsz mérgezni? - Tudtam, hogy szóvá teszed, ha megsózom a kávét. De hidd el, úgy vágytam arra, hogy legalább egyszer lássam az arcodat, halljam a hangodat reggeli közben! Két férfi beszélget: - Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját! - És, tettél feljelentést? - Dehogy tettem, jóval kevesebbet költ, mint az asszony! Két labdarúgó játékvezető találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk. Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat s bevezeti őket a szobába: - Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd szellőztetek. Mikor kimegy az asszony a konyhába, a vendég megkérdezi a házigazdát: - Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket? - Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig belémharap. Adtam neki egy sárgalapot. Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki ismét egy sárgalapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, levittem a pincébe a kutyát és lelőttem. - Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide? - Hát csak úgy, hogy a feleségemnek már két sárgája van. - Pincér, melyik bort ajánlja a házassági évfordulónkra? - Az attól függ, uram. Ünnepelni akarnak vagy felejteni? János és haverja mennek haza a kocsmából. János meglepetésére a feleségét ágyban találja a legjobb barátjával. Egy darabig nézi őket, majd odaszól a barátjának: - Nézd ezt a hülyét, azt hiszi, hogy én vagyok. - Az én ízlésem és a férjemé teljesen azonos. - Létezik ez? - De még mennyire! Igaz, öt év telt el, mire a férjem megszokta. A csúnyácska, öregedő feleség hazatér a szombat délutáni sétájáról, és lelkesen újságolja: Képzeld, egy férfi egy órán át követett lent a parkban! - Ezt nem hiszem. - mondja a férj. - Ne légy már ennyire féltékeny! Egyszer sem néztem hátra! - Akkor már elhiszem! Bogyó meséli Magnak: - Az én feleségem a leghiúbb nő Pesten. - Na ne mondd! - De mondom. A vendéglőben is tükörtojást rendel, hogy abban is megnézhesse magát. A tanító a családról magyaráz az órán a nebulóknak, és megkérdezi az egyiktől: - Fiacskám, mit szólnál, ha kistestvéred születne? - Azt, hogy csoda történt. - Miért? - Mert nekem már három éve elköltözött a mamám. - Kaphatnánk egy szobát éjszakára? - Persze. Házasok? - Igen, mind a ketten.