Munkaruhás férfi a vastüdőben fekvő pácienshez: - Tessék jó nagyot szippantani, mert egy óra áramszünet lesz! Új vezérigazgató érkezik a kirúgott régi helyére. Mikor elfoglalja az előd irodáját, 4 borítékot talál az asztal fiókjában. Az egyikre az van írva: "Olvass el!", mígy a többire számok, 1-től 3-ig. Kibontja hát, az "Olvass el!" feliratú borítékot és elolvassa: "Kedves utódom! Sajnos a dolgok rosszul alakultak számomra, de úgy gondoltam, segítek neked. Ha valami baj történne a cég életében, nyisd ki az 1. számú borítékot, jó tanácsot találsz benne. A másik kettő is hasonló vészhelyzetek esetére szolgál." Az új igazgató nevet a dolgon, bedobja a fiókba és el is feledkezik róla. Eltelik fél év, mikor a dolgozók sztrájkba lépnek. A termelés leáll, a cég vesztesége napról-napra növekszik. Az igazgató kétségbeesetten töpreng a dolgon, amik eszébe jut a három boríték. Megkeresi őket, és felbontja az 1. számút: "Ha baj van, kenj rám mindent, ettől lenyugszanak a kedélyek!" - áll benne. Így is lesz, a dolgozók újra felveszik a munkát. Eltelik három hónap, az elégedetlenség azonban tovább nő, ismét sztrájk. Felbontja a második borítékot: "Ezek szerint ismét bajban vagy. Kenj mindent a hatóságok gyámoltalanságára, meglátod, segíteni fog!" Ismét sikerül elsimítani a nézetkülönbségeket, azonban a béke csak egy hónapig tart. Ismét sztrájkveszély fenyeget, emberünk felbontja hát az utolsó borítékot. Ez áll benne: "Szerintem fogj négy üres borítékot..." Egy nagyvállalatnál focimeccset rendeznek a marketing és a karbantartó osztályok között. A meccset a karbantartók nyerik nagy fölénnyel. A vállalati hirdetőtáblán megjelenik a marketing osztály beszámolója a mérkőzésről: "Örömmel jelenthetjük, hogy a 2000-ik évi futball szezonban a marketing osztály kiélezett csatában a második helyet szerezte meg, míg a karbantartók mindössze egyetlen győzelemmel az utolsó előtti helyen végeztek." Két munkás dolgozik egy építkezésen. Azt kérdezi az egyik a másiktól: - Te komám, hogy van az, hogy mi itt dolgozunk mint a barom, a nagy pénzt mégis a főnök veszi fel? - Nem tudom, kérdezd meg tőle! Emberünk odamegy a főnökhöz és megkérdezi: - Főnök, hogy van az, hogy mi végezzük el a munkát, a nagy pénzt meg maga veszi fel? - Hát barátom, az intelligencia miatt. - Mi az az intelligencia? - Megmutatom. Nézd, ide teszem a kezem a fára, te meg üsd meg ahogy csak bírod. Így is lesz, de a kellő pillanatban a főnök elrántja a kezét, így a munkás a fatörzset találja telibe. Emberünk visszamegy a társához. - Na, megkérdezted? - Igen, meg is mutatom neked. Nézd, ide teszem az arcom elé a kezem, te pedig üsd meg jó erősen... A személyzeti főnök kérdezi a jelentkezőt: - Hogy áll a nyelvekkel? - Magyarul anyanyelvi szinten beszélek, a többin kézzel-lábbal... Kovács a pontosság mintaképe, minden nap pontban 9 órakor lép be a munkahelye ajtaján. Főnöke, aki nagyon szigorú ember, mindig őt állítja a többiek elé mintának. Egy napon azonban Kovács egy órával később érkezik, ruhája koszos, arcán horzsolásnyomok. - Elnézést, főnök úr, de sajnos megbotlottam a lépcsőn és legurultam. Két lépcsőfordulót gurultam le, teljesen összetörtem magam, kis híján meghaltam. A főnök szúrós szemmel ránéz: - Na, ne vicceljen már! Azt gondolja, elhiszem, hogy két lépcsőfordulót egy teljes óra alatt gurult végig? - Gratulálok! - mondja a főnök az éppen érkező titkárnőnek. - Még sohasem érkezett késve ilyen korán... A munkás építkezésen bemegy a műszakvezetőhöz: - Főnök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni... - Aztán hogy nyikorog az a talicska? - Haá iígy: nyik... nyik... nyik... nyik... - Ki van rúgva!!!!! - De miért? - Mert így kellene nyikorognia: nyik-nyik-nyik-nyik. Az íróasztalánál meghalt dolgozót 5 napig nem fedezték fel. Egy kiadó vállalat főnökei azt próbálják megállapítani, miképpen fordulhatott elő, hogy egyik dolgozójuk öt napig halva ült az asztalánál anélkül, hogy bárki megkérdezte volna, hogy jól van-e? Az 51 éves George Turtlebaum, aki 30 évig korrektorként dolgozott egy new yorki cégnél, szívinfarktust kapott egy olyan úgynevezett "nyitott irodában", amit 23 másik dolgozóval osztott meg. Hétfőn csendben "elpatkolt", de ezt egészen szombat reggelig senki nem vette észre, amikor egy takarítómunkás megkérdezte tőle, hogy miért dolgozik még a hétvégén is. A főnöke, Elliot Wachiaski szerint: "George minden reggel az első volt, aki bejött, és az utolsó, aki távozott, tehát senki nem találta szokatlannak, hogy végig ugyanabban a testhelyzetben van, és nem csinál szinte semmit. Mindig elmerült a munkájában, és magánakvaló volt." A boncolás kimutatta, hogy már 5 napja halott volt, miután szívinfarktust szenvedett. Irónikus módon, George éppen orvosi szövegeket korrektúrázott, amikor meghalt. Jótanács: Lehetőleg bökd meg a kollégáid oldalát, időközönként. Tanulság: NE DOLGOZZ TÚL KEMÉNYEN: ÚGYSEM VESZI ÉSZRE SENKI. Az autószerviz raktárosa megrendeli a gyártótól a 669-es cikkszámú alkatrészt, sürgős szállítással. Másnap aztán megérkezik a csomag, de a raktáros dühösen látja, hogy rossz alkatrész küldtek, a 699-es cikkszámút. Felháborodott hangú levelet ír, amelyben mindennek elmondja a hozzá nem értő gyáriakat, és még aznap visszaküldi az alkatrészt. Másnap visszajön ugyanaz az alkatrész, rövid levélkével: "Légy szíves, fordítsd meg a dobozt..." Egy utazó kérdezi a vautállomáson a vasutastól: - Mondja, miért kopogtatja a vonat kerekeit azzal a hosszu kalapáccsal ? - Hát ha kopog akkor itt a vonat, ha nem kopog akkor elment a vonat - válaszolja a vasutas. A Mester áll derékig a szarban. Kér egy fogót a segédtől, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki. A Mester nagy levegőt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit. Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit. Ez így megy egy darabig, míg el nem készül. A Mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok riadtan menekülnek. Odaszól a segédnek: - Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod! Fickó a feleségének: - Nagyszerű hírem van. Ma végre találtam egy szuper állást. 10 órakor kezdődik, délután kettőig tart, nincs túlóra, nincs hétvégi munka és heti húszezer a fizetés! - Ez nagyon jó! - mondja a feleség. - Igen, szerintem is - ért egyet a férj. - Hétfőn kezdhetsz is. 2 fickó jelentkezik egy mérnöki állásra, azonos írásbeli teszt alapján próbálják felmérni képességeiket. Következik az eredményhirdetés: - Uraim, mindketten azonos pontszámot értek el, és csak egyetlen kérdésre adtak helytelen választ, mégis az egyik valahogy jobb volt, mint a másik. Ezért Önt, XY választjuk. Felhördül a másik: - Hogy érti, hogy az egyik helytelen válasz jobb, mint a másik?!?! - Egyszerű, uram, XY a kérdésre "Nem tudom", míg Ön "Én sem" választ adott... Főnök az új titkárnőnek: - Először csak egy szoknya lesz a fizetése, amit azonban gyakran fel fogok emelni! Két alkalmazott beszélget: -Tegnap végre bementem a főnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem. - És hogy sikerült megegyezni? - Kompromisszumos megoldás született... - ??? - A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok. Amit szívesen mondanál néha a munkahelyeden: - Aha. . . úgy tűnik, az elb@szás tündére megint erre járt... - Nem tudom mi bajod, de fogadok, hogy jó nehéz kiejteni. - Mit szólna ahhoz, hogy soha? A soha elég gyors lesz? - Látom, úgy döntött, hogy a nyilvánosan szégyeníti meg önmagát. - Kedvesebb leszek, ha Ön okosabb lesz. - Úgy tűnik, magyarul beszél, de egy szót se értek belőle. - Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet. - Kedvelem Önt. Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni. - Örökké őrizni fogom az Önről alkotott első, téves elképzeléseimet. - Ön igazolja az idegenekkel szembeni természetes bizalmatlanságomat. - Van elég tehetségem és kreativitásom, csak szarok az egészre. - Már most próbállak elképzelni ragtapasszal a szádon. - Csak mert senki se ért meg, még nem vagy művész. - Az Ön valósága és az enyém közötti bármilyen összefüggés teljesen véletlenszerű. - Sajnálom, de a hatalmamat csak jóra használhatom. - Ez valóban logikusan hangzik. Ideje emelni a gyógyszeradagot! - Ki, én?! Én itt csak szobáról szobára vándorolok. Mr. Smithers egy borzasztó munkahelyi balesetet szenvedett, amiben sajnos elvesztette mindkét fülét. Ezután cége nem tudta már tovább foglalkoztatni és egy busás pénzösszeggel távozott tőlük. Egy napon Mr. Smithers elhatározta, hogy pénzét egy kicsi, de jól fejlődő cégbe fekteti. Néhány hét üzletelés után aztán alá is írták a szerződést. Ekkor döbbent rá Mr. Smithers, hogy igazából nem is ért az efféle üzletek irányításához. Hírdetést adott fel, amire rögtön három reménytkeltő jelentkező is akadt. Első napon megérkezett az első jelentkező. A fickó fantasztikus volt, minden szükséges feltételnek megfelelt. Az interjú végén Mr. Smithers megkérdezte: - És nem vett észre valami furcsát rajtam? - Dehogynem, nem tudtam nem észrevenni, hogy nincs füle. Mr. Smithers rendkívül mérges lett és elzavarta a jelentkezőt. Másnap egy hölgy érkezett, aki ha lehet még többet tudott az előzőnél. Végül feltette neki ugyanazt a kérdést, mint a férfinek: - És nem vett észre valami furcsát rajtam? - Nos, önnek nincs füle. Mr. Smithers felháborodásában ezt a jelentkezőt is kirúgta. Harmadnap egy nagyon fiatal férfi érkezett, aki mindannyiuk közül a legtehetségesebbnek tűnt. Éppen most végzett az egyetemen, nagyon okos és ambíciózus volt. Mr. Smithers egyre izgatottabbá vált, de végül feltette a sorsdöntő kérdést: - Beszélgetésünk alatt nem vett észre valami furcsát rajtam? - Dehogynem, ön kontaktlencsét visel. Mr. Smithers megdöbbenten nézett és megkönnyebbülten kérdezte: - És erre honnan jött rá? Erre fiatal jelentkező hatalmas, hisztérikus röhögésben tört ki, majd leesett a székről, közben fogta a hasát: - Hát nehéz is lenne szemüveget viselnie, hiszen még egy nyiszlett füle sincs!!! Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz: - Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok. - Sebaj, majd egymásra támaszkodunk. Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja: - Ne haragudjon, nem régóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr... Főnük odaszól a titkárnőjének: - Főzzön nekem egy jó erős kávét - Nincs kávém - Akkor gőzölje fel a tegnapit - Gőzöm sincs! Könyvelő mondja a főnöknek: - Főnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást! Tízszer is utánaszámoltam. - Nagyszerű. - Tessék, itt van a tíz eredmény! Az igazgató simogatja a titkárnője fenekét, majd felsóhajt: - Óh, Katika, ha csak fele ennyi lenne a fejében is... Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón. - És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr. - Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva! Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Vásárol egy "Én vagyok a főnök!" feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára. Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára: "Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját." A frissen vásárolt szőnyegpadlót fekteti le éppen a szaki. Mikor már készen van, rá akar gyújtani egy cigarettára, de nem találja a csomagot. Mikor éppen keresgéli, látja, hogy egy púp van a szőnyegen. - A fenébe - gondolja magában - egy csomag cigi miatt nem fogom felszedni az egészet! Azzal fogja akalapácsát, és addig üti a púpot, amíg az ki nem lapul. Közben belép a háziasszony, és átnyújt egy csomag cigarettát: - Ezt lent hagyta a nappaliban - mondja - viszont nem látta a papagájomat? Ül a belga, a német meg a holland építőipari munkás a tetőn, és kicsomagolják a reggelit. - Már megint kolbászos szendvics! - sóhajt a német. - Már megint sajtos szendvics! - sóhajt a holland. - Már megint tonhalas szendvics! - sóhajt a belga. Másnap megint reggelibontás. - Már megint kolbászos szendvics! - bosszankodik a német. - Ha holnap is ez lesz, leugrom! - Már megint sajtos szendvics! - dühöng a holland.- Ha holnap is ez lesz, leugrom! - Már megint tonhalas szendvics! - mérges a belga.- Ha holnap is ez lesz, leugrom! Következő napon leülnek megint. - Már megint kolbászos szendvics! - sóhajt a német és leugrik. - Már megint sajtos szendvics! - sóhajt a holland és leugrik. - Már megint tonhalas szendvics! - sóhajt a belga és leugrik. Az özvegyek zokognak a síroknál. - Nem értem! Ha tudtam volna, hogy elege van a kolbászos szendvicsből, mást csináltam volna neki - bőg a német feleség. - Nem értem! Ha tudtam volna, hogy elege van a sajtos szendvicsből, mást csináltam volna neki - rí a holland feleség. - Nem értem! Mindig maga csinálta a szendvicseit! - zokog a belga feleség. VERSENYKÉPES BÉREK Azért vagyunk versenyképesek, mert kevesebbet fizetünk, mint a versenytársaink. GYORS ÉS MOBIL CSAPAT A képzésekre nincs idő. HATÁRIDŐ-KÖZPONTÚ ÉRTÉKELÉS Már az első napon hat hónapos késésben leszel. NÉHÁNY ÓRA PLUSZ MUNKA Néhány óra minden este, néhány óra minden hétvégén. VÁLTOZATOS FELADATOK Az iroda összes alkalmazottja a főnököd lesz. KÖVETELMÉNY A JÓ SZEM Nincs minőségellenőrzés. KARRIER-KÖZPONTÚSÁG A női jelentkezőknek még nincs gyerekük, és nem is szándékoznak gyereket szülni. JELENTKEZNI CSAK SZEMÉLYESEN LEHET Ha öreg vagy, esetleg kövér, vagy ronda, akkor az állást már betöltöttük. A JELENTKEZŐKNEK SZÉLESKÖRŰ ISMERETEKKEL KELL RENDELKEZNIÜK Szükséged lesz rá, hogy a 3 kirúgott ember munkáját el tudd végezni. JÓ PROBLÉMA-MEGOLDÁSI KÉPESSÉGEK SZÜKSÉGESEK A vállalat természetes állapota az állandó káosz. CSOPORTVEZETŐI KÉPESSÉGEK SZÜKSÉGESEK Vezetői felelősség - a megfelelő fizetés, vagy tekintély nélkül. JÓ KOMMUNIKÁCIÓS KÉPESSÉGEK A vezetőség kommunikál, te figyelsz, kitalálod mit akarnak, majd megcsinálod. A főnök irodájából hatalmas üvöltözés hallatszik. A kint várakozó ügyfél megkérdi a titkárnőtől: - Mi történt odabent? - A főnök éppen Londonnal beszél. - És miért nem hívja fel őket telefonon? Az igazgató: - helyből átugrik bármilyen magas házat - gyorsabb, mint a kilőtt puskagolyó - megállítja a leggyorsabb mozdonyt - vízen jár - tanácsokat ad Istennek Az igazgató helyettes: - alacsonyabb házakat helyből átugrik - pont olyan gyors, mint a kilőtt puskagolyó - egy tolatómozdonyt meg tud állítani - szélcsendes tengereken képes járni - beszélt már Istennel A főosztályvezető: - földszintes házakat nekifutásból át tud ugrani - majdnem olyan gyors, mint a kilőtt puskagolyó - egy kisebb tolatómozdonnyal meg tud birkózni - tükörsima tavon át tud kelni - előzetes jóváhagyás után problémáit Isten elé terjesztheti Az osztályvezető: - ha egy földszintes házat nekifutásból át akar ugrani, a lábnyoma a falon marad - biztonsággal el tud sütni egy puskát - majdnem képes egy tolatómozdonyt megállítani - fedett úszómedencén biztonsággal átjut - az Isten néha beszél hozzá A főmunkatárs: - teljes rohammal, hátszéllel, biztonsággal ront be egy házba - néha el tud sütni egy puskát úgy, hogy nem sebzi halálra magát, de általában nem adnak neki töltényt a lövöldözéshez - biztonsággal felismeri a mozdonyt - tud úszni - ünnepi alkalmakkor imádkozik A munkatárs: - ha egy házba be akar jutni, megbotlik a küszöbén - vízpisztollyal is lespricceli magát - látott már mozdonyt - úszógumi nélkül elmerül a vízben - az Isten néha keményen megbünteti A titkárnő asszisztens(nő): - ha egy ház az útjában van, akkor felemeli és átsétál alatta - a puskagolyót a szájával elkapja és elcsemegézik rajta - őt látva megállnak a száguldó gyorsvonatok - pillantásától jéggé fagynak a legnagyobb óceánok - Ő AZ ISTEN. 2 titkárnő beszélget: - Milyen jól öltözik a főnök! - És milyen gyorsan! A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat: - Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye! - Elnézést főnök, de a hirdetésükben azt írták, képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek... Bemegy a dolgozó a főnökéhez: - Főnök, a feleségem nagytakarítást tart otthon és azt szeretné, ha én is segítenék neki. - Sajnálom, de sok a munka, nem tudok szabadnapot adni! - Köszönöm, főnök. Tudtam, hogy számíthatok magára! - Elnézést kérek a zavarásért, vezérigazgató úr! Tudja a feleségem a jövő héten nászútra megy. Szeretnék szabadságot kivenni, hogy elkísérhessem. - Nos- szól a főnök az új titkárnőhöz - Mi van ezen a héten a határidőnaplóban? - Hétfő, kedd, szerda... A hajóskapitány lekiált a gépházba: - Mennyi? - Negyven. - Mi negyven? - Mi mennyi? Talpraesett embert keresnek az útfenntartók. A próbaidős alkalmazott az első napon mar tíz km útvonalat festett az útra. A második napon csak ötöt, a harmadikon pedig alig kettőt. - Mi a visszaesés oka? - kérdik. - Tehetek én róla, hogy mindig messzebbről kellett visszaszaladnom a festékesvödörhöz? Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját. - Nos, Mr. Jones, ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselő lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz? - Köszönöm! - feleli az alkalmazott. - Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?! - Jó, akkor "Köszönöm, apa!" Három fiú vitatkozik az iskolában, kinek az apja a leggyorsabb futó. - Az én apám olyan gyors, hogy ha kilő egy nyilat, megelőzi menet közben. - mondja az első. - Az enyém vadász, és olyan gyors, hogy ha lő egyet, hamarabb ér a célba, mint a golyó. - mondja a második. - Az semmi. Az én apám fél ötig dolgozik, és minden nap már négykor otthon van... A cégnél előadást tart egy szakértő a munka optimalizálásáról. A mondandóját a következő mondattal zárja: - Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon! Hátulról egy hang: - Miért? - Mert veszélyes. Én is kipróbáltam otthon a feleségemen. Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hűtőhöz. Megkérdeztem tőle, nem tudna-e egyszerre több dolgot kivenni. Hátulról egy közbekiabáló: - És, gyorsabb lett? - Hát, igen. Eddig 20 perc alatt csinált reggelit a feleségem, most 7 perc alatt én...