Micimackó megy hazafelé az úton és nagyon sír. Út közben találkozik Tigrissel. Megkérdezi a Tigris: - Miért sírsz, Micimackó? - El kellett temetni Malackát. - És miért véres az ásó? - Ki akart mászni.... - kiki - A mama és a papa mennek az úton a szekérrel, egyszercsak elhajt mellettük egy fejnélküli motoros. Mennek tovább, elmegy mellettük még egy fejnélküli motoros. Később megint elmegy mellettük egy fejnélküli motoros. Ekkor megszólal a papa: - Hé anyjuk! Húzd már beljebb azt a kaszát! - SimOne - - Mi az: piros és fetreng a hóban? - Tökön rúgott Mikulás. - Robi raffy öccse - - De anya, én nem akarok hamburgert enni! - mondja az ártatlan kisfiú anyjának. - Csönd kisfiam, vagy ledarálom a másik kezedet is! - Atkamon - - Mit csinál a mazochista kannibál, ha szomorú? - ??? - Emészti magát. - rilmor - - Hogy születik a kannibál kisgyerek? - ??? - Leeszi magáról az anyját. - rilmor - - Mi a különbség a pedagógus és a pedofil közt ? - ??? - A pedofil tényleg szereti a gyerekeket. - Sean Paul - Nyuszika eszeveszetten rohangál, és azt kiabálja: - Körző vagyok! Körző vagyok! Pár perc mulva rá szól az annya: - Azonnal hagydd aba! De ő tovább csinálja: - Körző vagyok! Körző vagyok! Az anyukának elfogy a türelme és fenyegetőzni kezd: - Nyuszika, ha ezt nem hagyod abba, odaszögelem a másik lábad is a padlóhoz....... - HappyTreeFriends - - Mi az, négy lába van és egy keze? - ??? - Pitbull megy haza a játszótérről. - szabomanocska - - Mi az kicsi zöld és 200-zal veszi a kanyarokat? - Béka a turmixgépben! - Levcsó - A székely paraszt bemegy a gyógyszertárba: - Kérnék egy VIAGRÁT! A gyógyszerész kiszolgálja, a bácsi fizet, kimegy, ledobja a földre és elkezdi taposni. Kimegy a gyógyszerész: - Maga meg mit csinál? - A cigiről is így szoktam le! - Ircsik Zsolt - A kisfiú beszélget az apjával: - Apa, ha valaki meghal tényleg porrá lesz? - Igen, kisfiam. Egy kis idő múlva a gyerek ijedten rohan oda apjához. - Apa, valaki meghalt a szekrény tetején! - Kenzo - Móriczkának matekórája van. A matektanár egy bombázó. Észreveszi, hogy Móricka csinál valamit a pad alatt, ezért tőle kérdezi: - Na móricka, mennyi jött ki? - Hát ennyi, meg egy kicsi a padba is ment... - Hariki József - Kislány megy az anyjához: - Anyúú!! - Igen kislányom!? - Dugnak a kutyák! - Ne nézz oda. - DE FÁJ! - Ircsik Zsolt - - Mit eszel, Pistike? - Pillanatragasztót. - Mit?! - Mmmmmm! - Miluka - - Mi az? Kicsi, rózsaszín és gombnyomásra piros lesz? - Kisbaba a turmixgépben. - Edit - - Miért megy a nagymama hátrafelé? - Mert rákos! - andrás - - Mit iszol kisfiam? - Savat! - Mit??? - HRRR... A Boeingen egymás mellet ül az orosz, az amerikai, meg az arab. Jön a stewardess, és megkérdi: "Mit inna uram?" "Egy pohár vodka nem lenne rossz" - mondja az orosz. "És Ön?" - kérdi az amerikait. "Egy whiskey-t kérek sok jéggel." "Önnek mit hozhatok?" - fordul végül az arabhoz. "Köszönöm, én nem iszom. Ma még vezetek." Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinján, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sofőrnek, megállnak. Megkérdezi az egyik fűevőt: - Emberek, maguk miért eszik a füvet? - Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre - válaszolja egyikük. - Na, jöjjenek, szálljanak be - invitálja a gazdag ember. - Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is - szabadkozik egyikük. - Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan. - Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem - mondja a másik szegény ember. - Nem baj, ők is jöhetnek. Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik: - Uram, maga nagyon jószívű. - Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű... Kérdi a gyerek az apját: - Papa, a Jézuska is lehet beteg? - Ugyan már, hogy gondolhatsz ilyet??? - Azért, mert a mise végén a pap bácsi azt mondta: "Az Úr magához hívta szeretett orvosunkat, doktor Nagy Jánost!" Lenéz a skinhead a hídról és látja, hogy egy ember a Dunából iszik. - Barátom, ne igyál a vízből, mérgező! - Nem érteni, én lenni arab diák. - Lassan idd fiam, mert hideg... A fiatal ügyvéd vesz egy BMW-t. Hazafelé tartva az autószalonból száguldozik az országúton. A kocsi felugrik kétszázra, ám az ügyvéd későn veszi észre, hogy az út elég élesen elkanyarodik. Beletapos a fékbe, de már túl késő, a kocsi kipördül és felkenődik az út szélén álló óriási tölgyfára. Egy motoros, aki épp a kocsi mögött ment látja a szörnyű balesetet, odamegy, hogy tud-e esetleg segíteni. De csak azt látja, hogy az ügyvéd szanaszét szakadt ruhában és könyékből leszakadt alkarral áll, és bámulja a roncsot. Észre sem veszi, hogy nincs karja, miközben így siránkozik: - A kocsim! A gyönyörű kocsim! A motoros erre megszólal: - Ember, tényleg azt gondolja, hogy a kocsija miatt kéne aggódnia? Szerintem inkább a kezét nézze meg. Az ügyvéd fásultan néz le a bal karjára és meglátja a csonkot ami a kezéből maradt. Egyből elsápad, és felsikolt: - A Rolexem! Két vámpír találkozik, az egyik kezében egy nagy szelet kenyér van. Megkérdi a másik vámpír a társát: - Hé, barát, minek az a kenyér neked? - A szomszéd utcában baleset történt, megyek tunkolni! Egy ember nagyon fél a szellemektől, egyszer mégis éjszaka egy temetőn kell átmennie. Óvatosan lépked, amikor egyszer kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy munkásruhás fickó a sírkövet vési. - Ó, csak maga túlórázik? A szívbajt hozta rám. Mire a munkásruhás: - Sajnálom, de elírták a nevem, azt javítom. Az öreg bácsi elmegy az orvoshoz, mert az utóbbi napokban már egyre rosszabbul érzi magát. Hosszas vizsgálat után az orvos azt mondja neki: - Józsi bácsi! Rossz hírem van! Maga nagyon beteg, egyszerre több betegségben is szenved! - De hát mégis miről van szó? Haldoklom? - Sajnos igen! - És mégis, mennyi van még hátra? - Tíz! - Tíz micsoda? Hónap, hét, nap?? - Kilenc, nyolc, hét, hat....! Öreg homokos haldoklik egy óriási kórteremben. Már az utolsókat lélegzi, mikor valaki egy nagyot durrant. Felemeli a homo utolsó erejével a fejét és kérdezi: "Ki beszél itt szerelemről?" Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe. - Mit tegyünk, nem jön fel! - kiált az egyik társa. - Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk! Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül: - Megtaláltam! Behúzzák a csónakba. - Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést! Épp csak elkezdik... - Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne... - Én sem emlékszem, hogy ilyen síruhája lenne... A helyszín Amerika. Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban 4 fekete bőrű sérült. Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott nyögdécselnek az árokban. Az egyikük megunja és szól a mentősöknek: - Helló, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel foglalkoztok? - Ismered a színeket? - Hát persze! - Milyen színű a mentőautónk? - Hát fehér. - Na látod! Értetek majd a fekete jön... Vak gyerek az anyjának: - Anyu, akarok egy kistesót! - Miért??? - Mert azt mondják a Nagy Testvér mindent lát! - Te, mondj egy szót amiben benne van a repülőgép! - Nem jut eszembe egy sem! - World Trade Center!!!!!!!!!! Anyósomnak tegnap beleállt a fogpiszkáló a szemébe, ennek örörmére szeretném kérni K. Minouge - It's in your eyes... című számát... Társaságban az ikrekről van szó. Egy férfi azt mondja: - Nekem is volt ikertestvérem, de én sokat szenvedtem miatta. Gyerekkorunkban ha valami rosszat tett, engem büntettek meg, az iskolában helyette én kaptam intőt, én udvaroltam egy léánynak, és ő vette el feleségül. De végül bosszút álltam rajta. - Hogyan? - Én haltam meg, és őt temették el... Szadista kezében van egy katica. Szadista mondja: Katica, katica - azután összecsapja a kezét majd igy szól - Matrica, matrica Napjainkban bekopognak egy zsidó családhoz. - Ki az? - Adolf! - Milyen Adolf? - Ilyen hamar elfelejtetted? - Mondja, miért kellett megerőszakolnia azt a HALOTT NŐT?! - Halott??? Én azt hittem ANGOL!! Józsi bácsi beszedett egy doboz Viagrát, amibe belehalt. A szomszédok felhívják telefonon az özvegyet: - Mikor lesz a temetés? - Mihelyt le tudjuk csukni a koporsót. Jézus sétál az erdőben, mikor hallja, hogy valaki borzasztóan sír. Elindul a hang irányába s látja amint egy öreg ember keresgél valamit, s közben keservesen sír. Jézus így szól: - Miért sír annyira, jóember? - Nagy az én bánatom, elhagytam a kisfiam! - Ezen segíthetunk, volt-e valami különleges ismertetőjele? - Bizony volt. Mindkét kezébe szög volt beleütve! Jézus térdeire rogyik, s kitárja karjait: - ÉDESAPÁM!!!!! - PINOKKIÓ!!!!!! Hitler sétálgat a koncentrációs táborban a gyerekek között: - Na, kisfiam, hát te mi szeretnél lenni? Gyerek ragyogó arccal: - Pilóta! Hitler: -Nem úgy gondoltam! Szappan vagy párna? Pedofil bácsi lát két 12 éves kislányt sétálni az erdőben, odamegy hozzájuk és azt mondja: - Kaptok két cukorkát, ha megsimogathatom a hajatokat! Összenéz a két lány és azt mondják jó. Megkapják a cukrot, megsimogatja a hajukat. - Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a vállatokat! Összenéz a két lány és azt mondják jó, megkapják a cukrot és megsimogatja a vállukat. - Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a hátatokat! Összenéz a két lány és így szól az egyik a másikhoz: - Te, mire ez megdug minket, biztos cukorbetegek leszünk!!